egy külföldi fiúval ismerkedtem meg egy nyári kerti szórakozóhelyen. a fiú elutazott, igy bnőmmel mentem strandra. az volt a tervem, hogy szép képeket készít rólam, amiket emialben elküldök ennek a drága fiúnak, és ő majd rövid levelezés és telefonálhatás után vissza jön Bpre értem, majd a többi kettönkön múlik: itt vagy ott éljük le az életünket.
a piros tangás 2 részes fúrőruhámba mentem a strandra. Mivel nyár közepe volt, már nagyon szépen lesültem. bepózoltam a medence mellett levő zuhany alá, és kis posi emeléssel elkészült az első szuper csábos fotó. Majd a medence partjára feküdtem, bőrömön csillogott a zuhany permet vize. Több férfi jött felajánlani, hogy lefotóz a saját gépével. A digitális világ immár jelen volt, de még mobillal nem lehetett ekkor fotózni, így szinte biztos, hogy csak nekem, és a belga fiúnak vannak meg ezek a szép képek. persze nem engedtem meg hogy az idegen férfiak is fotózzanak.
Éreztem, hogy én vagyok a legjobb nő a strandon, hát, itt az idő egy magyar férfi után nézni, amire mi a legjobb hely, mint a strand, ahol szinte mindenét látni fogom.
Sétálgattam, tettem vettem magam, úsztam és napoztam itt ott. Egy férfi volt, aki kitűnt a tömegből. Ő is tette vette magát, egésszen addig, amig mellém tette magát. Belelógattuk a lábunkat a medence partján ülve a vízbe, és könnyed beszélgetésbe kezdtünk.
Elvált, van gyereke, és Békásmegyeren lakik. Ez nekem kapóra jött, mivel kezdődik az iskola szezon, és ott van a főiskolám. Az elmúlt 3 évben egyszer sem jött elém senki, most ezzel a férfivel végre fel tudok vágni a suli társak előttJ
Megadtam a tel számomat, és fel is hivott. megbeszéltük tervem szerint, hogy oda jön a suli elé.
A lányoknak meséltem a pár nappal azelőtti nyári kalandomat. csapatostul mentünk ki a suli bejáratához. Elöl mentem, vezetve a lány bandát. Arcomon büszke mosoly, keblem telve női büszkeséggel.
Ott volt valóban, és végre nem gyalog megyek haza, hanem autóval.
Elképzeltem, ahogy hosszú nadrágban áll ott, feszes pólóból kilóg a barna izmos karja. rámosolygok hófehér fogaival a lányokra, barna bőre örökre bele ég a szemükbe, kiszőkült haja áll, mint a parancsolat, befésülve, a lábán bőr szandál, lábujjai is napbarnítottak. Kinyitja az autó ajtaját, én beülök, és hagyom, hogy megfogja a kezemet utközben. Ujjaink össze fonódnak, és csak mosolygunk egymásra a város felé gurulva.
A valóság kcisit mást tartogatott számomra:
ott állt rövid nadrágban, viseltes pólóban, a haja frissen festve volt- olyan barnás sárgás, és gumi strandpapucs a lábán.
Minden szép amit mondott, minden jó, minden ami a strandon elkábitott oda veszett. a strand legjobb pasija egy szakadt biciglivel jelent meg az én főiskolám kapujában.
A lány csapat részvét nézést küldött felém. Vettem az adást, és már meg is volt a gyász keret hogy fog kinézni. fekete szegély, rajta, szegény TeL
Eldicsekedett vele, hány éves a biciglije, és tolta maga mellett, teljesen nevetségesen nézett ki, mintha egy dedós lenne. a suliba a diákok szupernél szuperebb autóval járnak. erre itt ez az apa korban levő apa, aki egy diáknak is szégyenére lenne biciglivel jelenik meg egy emelkedett randevún.
Még sem jó hely strand ismerkedésre, a szép testre lehet hogy minősithetetlen ruha kerül.
A 21. század egyik jelensége a mobilitás.
Mobil telefon, internet, amikről 10 éve még csak álmodni sem mertünk, most mindez elérhető.
Otthonunkban, munkahelyen a világgal szoros kapcsolatot tudunk ápolni.
Elromlott a telefonod? Úgyis csak 1 év használatra tervezik a mai műszaki cikkek nagy részét, de ez jó így- az értékesítők szerint, hiszen minél újabb a termék, annál több funkciót lát el- lásd okos telefon, melyet sokszor a tulajdonosa sem tudja az össze funkciót használni, ill. már az alap funkcióknál elakad.
Elromlik, sebaj, az üzletek kínálata már egy újabb, jobb, szebb, számodra praktikusabbnak, nélkülözhetetlennek reklámozott újabb készülék vár rád, hogy meg vedd.
A javíttatás már divatja múlt fogalom.
Idő sincs elvinni, elmenni érte, kivárni, újabb hiba esetén újra elvinni, esetleg majdnem annyiba kerül, mint egy új készülék..
Kevés az időd, sok a munka, a környezeted nyugalom helyett stresszt, feszültséget áraszt. Leterhelt vagy, bár már ott a mosógép, és a mosogatógép, stb., melyek segítik a házi munkád, mégis úgy érzed, hogy a napjaidra ráül a „soha nem érem utol magam” érzés.
Lásd, a gyors éttermek népszerűek, hamar szeretne a vevő hozzá jutni a megrendelt menühöz. Ha a sorban két ember vár az éhes fogyasztó előtt, akkor már ideges a harmadik várakozó fél.
Türelem- az egyik szó, ami hiányzik napjaink életérzéséből.
Kompromisszum a másik, mely lehet, hogy a munkahelyeken a csikorgó fogak között érvényesül, de amikor a gőzt kiereszti a főnökének, ügyfeleinek egész nap megfelelő személy, akkor ez a fogalom is eltűnik.
Gyors büfék, gyors nők- gyorsan szeretné mindenki megkapni az önkiszolgáló gyorsétterem menüjét, hamar szeretne találni parkolót- pedig az előző korosztály még a Trabantért évekig szurkolt- a netre is hamar legyen a felcsatlakozás-, ha a metróban nem jó a vétel, ott a belső hang: ejnye benye, bár pár évvel ezelőtt annak is lehetett örülni, hogy az utcán van vétel, ill. vidék is lefedett.
Vegyél új ruhát minden szezonra, a régit hajítsd ki. Azaz, minden évben új ruhatárra kell szert tenned.
A lakásod is a legújabb trend szerint legyen berendezve.
Mindezekkel lépést tartani, persze hogy feszültséget okoz- és a lista még folytatódhatna: autó csere, új ékszerek, új computer, stb.
Miközben fejleszted a környezeted és lépést tartasz a média és esetleg a környezeted által sugallt elvárásokkal, addig elfelejtesz élni, elfelejtkezel a belső hangodról, az érzéseidről, magadról.
A pénz lesz az urad, és parancsolód.
Ebből következik, hogy alárendeled magad a munkádnak, és a pénzhajhászásnak, és ha összetalálkozol egy szimpatikus személlyel, akivel boldog, harmonikus, szeretetteljes életet élhetnétek, már nincs türelmed, ha valami nem úgy van, ahogy azt elképzelted.
Egy kis össze zördülés hatalmas vihart kavar.
Ekkor mi tűnik a legegyszerűbb megoldásnak? A szakítás, és egy újabb társ keresése.
Mit gondolsz: meg fogod tudni, találni és tartani a társad ezzel az életformával?
Ha bizonytalan vagy, keresd fel irodánkat, szakembereink segítnek a belső éned vissza találásához.
Szeretnék megosztani egy gyakorlati tapasztalatot, amellyel talán gazdagodhat a társkeresők tudása, és ezáltal a társkeresési sikere.
A társkereső tagjainkkal „mélyinterjút” készítünk, mielőtt tagjaink közé bekerülnek. A beszélgetés során kiderül, hogy hogyan látják magukat.
Nagyon sok féle színes egyéniséggel beszélgettem, különböző karakterek, eltérő személyiségek.
Egyben megegyeztek: tanácsomat kérték, hogyan, mitől lehetnének vonzóak jelöltjüknek?
Lehetséges, hogy a bennünk levő jó a másiknál pont az ellenkező hatást váltja ki. lehet, amiről azt gondoljuk, hogy ettől vagyunk szerethetőbbek, pont amiatt pártól el társunk?!
Mitől lehetünk jobbak a másik szemében? Mitől válunk szerethetőbbé?
Ez nem gyökeres változást jelent, nem őszintétlenséget, csupán egy kis szemléletváltást.
Ennek felismerése a kapcsolat vége felé szokott legkorábban megtörténni, vagy amikor már a múlté minden, azaz amikor már nem menthető meg a kapcsolat.
Köztudott, hogy aki benne van, ő látja legkevésbé kívülállóként a történteket. Módszerünkkel túlléphetsz a belső szemléleteden, és megláthatod kettőtöket külső szemlélőként.
Szeretnéd a kapcsolatod megmenteni? Érezni, hogy olyannak lát a párod, amilyen vagy? Azaz, érezni azt, hogy egyértelmű jeleket adsz le, és nem fog félre érteni, s ez által más reakciókkal reagálni feléd, váratlan válaszokat adni?
Ha szeretnéd birtokolni a tudás eme területét., és te is vonzó tulajdonságokkal bíró társkereső szeretnél lenni, aki önmagát adja, de eközben nem hibázik, és tudja, mi az, amitől jó, jobb lehet a párja szemében, és ha ehhez segítségre, egy ezen a területen jártas szakember tanácsára van szükséged, keresd fel irodánkat: telefonon - ahol a személyes konzultációra tudsz időpontot egyeztetni.
Vidékiek esetében skype -on is megoldható a konzultáció.
Fordulj hozzánk bizalommal, irodánk diszkrét.
Sikeres pártalálást:)
Panasz, elkeseredettség, kilátástalanság, majd beletörődés. Ezek az érzések hatalmasodnak el azon társkeresőkön, akik mindig ugyan olyan társat vonzanak be, mint az előző. Sok egyedülálló életét keseríti meg ez az életérzés, hogy nem tud bevonzani olyan társat, akit elképzel, aki passzol hozzá. Mindig csak az alább felsoroltak egyike kerül „lepkehálójába”.
Itt lehet nős, aki egy darabig titkolja, majd felfedi családi állapotát, de ekkor már nyakig vannak a szeretői kapcsolatban.
Lehet ”szövegláda”, aki ígér, de a szavai mögött semmi tett nincs. A szavak hatalmával tartja „rabságban” partnerét.
Álmodozó, aki a jobb jövőt látja, de a jelen helyzete a káosz a káoszban. Eleinte hihető terveinek megvalósulása, ámde hamar lelankad a kedv, és lehuppan a másik fél a valóság mezejére, mikor egyik terv, majd a másik terv sem valósul meg. Esetleg ez kapcsolódik anyagi segítségkéréssel is. Ez esetben még meg is rövidíti szerelmes társát. A kölcsön adott összeget sosem látja viszont a jó szándékú szerelmes fél.
A következő típus, akinek minden fontosabb, mint a saját kapcsolata. A remény él hal meg legutoljára. A másik fél hiszi, hogy idővel megváltoztatható az ilyen ember. Néha egy élet is kevés, máskor lehet, hogy győz a az embert próbáló türelem, és a kitartás.
A karrierista, akinek semmi más nem fontos, mint a saját karrierje. Ez ideig óráig érthető, és bizonyos korosztálynál, de ha valaki csak ebben éli ki életét, az káros hatással bír a párkapcsolatára.
A felsorolás itt nem ér véget, hosszan lehetne ismertetni pl. a bántalmazó típust, vagy a végtelenül és ok nélkül féltékeny személyiséget is.
Mi a kiút ebből az élethelyzetből, hogy ne ugyan abba „cipőbe lépjen bele „a társkereső”? Erre ad választ irodánk tanácsadója! Fordulj hozzánk bizalommal! Amíg nem késő…
A kérdésre John Lennon egykori terapeutája adja meg a választ, aki kezünkbe ad egy olyan technikát, amelynek segítségével közelebb kerülhet egymáshoz férfi és nő.
"Képzeld el, amikor a párod azzal piszkál, hogy te ilyen vagy, olyan vagy, ám a szokásos visszaordibálós forgatókönyv helyett ezúttal egy másikat választasz. Mozizol! Vagyis ahelyett, hogy szokás szerint visszavágnál, most csendben maradsz és megvárod, hogy végigmondja a mondandóját, megnézed azt a mozit, amit a kedvesed – aki épp nem kedves – belül lát rólad. Amikor pedig végzett, mondd vissza a hallottakat – de nem a saját értelmezésedben.
Szabály: a kedvesed saját szavait használva kell mondanod, amelyeket gondosan megfigyeltél és megjegyeztél! Mindez egy csapásra feloldja a jeget. Hogy miért? A válasz egyszerű: nem a mozival van a baj, mert az mindig szubjektív, így sosem az a kérdés, hogy objektíven igaz-e, hanem hogy a kedves úgy érezte, nem figyelsz rá, egyedül maradt – és igazából ezért hisztizik. Attól, hogy visszamondod a hallottakat, egyrészt demonstrálod, hogy valóban igazán figyelsz rá, másrészt te magad is mélyebben megérzed őt. Ez elmélyíti az intimitást és visszaállítja az ideiglenesen elveszett kapcsolatot."
Többek között ezt a technikát dolgozta ki a pároknak dr. Warren Farrell, John Lennon egykori lelki trénere, aki a nőiség és a feminista kérdések vezető szakértője, az egyedüli férfi, akit háromszor is megválasztottak vezetőségi tagnak a nők nemzeti szervezetében, New Yorkban. Dr. Farrell Amerika egyik kiemelkedő kutatója és szakértője a nemek kérdéseinek és a párkapcsolatoknak. Megjelent a CNN-ben, Opra műsorában, és tanácsadója volt a Clinton házaspárnak is.
.jpg)
Ha párod párkapcsolatban van: házas, vagy élettársi kapcsolatban él párjával, és te vagy a harmadik fél, akkor több fogas kérdés merül fel.
A sok kérdés fel vet még több kérdést idővel, és a cselekmények, valamint az érzelmek elmélyülésével.
A valódi kérdés:
Akarsz állandóan agyalni?
Ez a kérdés árnyalja be az egész izgalmas, lángoló, titkos, tervekkel teli kapcsolatot, de vajon az árnyból fény kerül rá? Az izgalom attól izgalmas, hogy titkos? A terveidből, ill. terveitekből mi valósult, ill. valósul meg?
A többi kérdés, ami még felvetődhet, amiért agyalhat, aki harmadik egy párkapcsolatban:
Vannak sikerek, amikor kiderül, hogy a várakozás, a sok titkos szervezés értelmet nyer. A kulcsszó: türelem. A türelem egyik „talaja” az idő.
Az idő pedig érték- soha vissza nem fordítható!
Szakemberünk segít abban, hogyan lépj ki ebből a bűvkörből, hogy tudod lezárni, minél fájdalom mentesebben, hogyan dolgozd fel, gyászold meg titkos kapcsolatod.
Keress fel minket bizalommal!
Igaztárs csapat
Trista Sutter neve leginkább Amerikában ismerős a tévénézőknek, hiszen ő volt a The Bachelor című műsor második helyezettje, és a The Bachelorette férjkereső szépsége 2002-ben.
Trista nyilatkozata házasságáról:
A kétgyermekes sztármamitól megkérdezték, mi a boldog házasság titka, hiszen már több mint tíz éve van együtt szerelmével. „Ryan mindig megnevettet, ezért úgy gondolom, talán az a legfontosabb, hogy az életet mókának tekintsük, és a párunkkal együtt élvezhessük minden pillanatát. Ezen kívül egymás szeretete, a kommunikáció, a bizalom, és a másik iránti elköteleződés az, ami a mi kapcsolatunkat is egyre erősebbé teszi” – mondta.
Érdemes a cikket elolvasni, és követni a példát.
Antonio Banderas már túl van az ötödik ikszen, de a világ női lakosságának tetemes része még most is örömmel omlana a karjaiba, hiszen a latin szerető prototípusát testesíti meg. Nemrégiben egy interjú során elárulta, hogy mire számíthat az a nő, akire kiveti a hálóját. Hölgyek, tessék figyelni, lesznek meglepetések!
Antonio saját bevallása szerint nem kifejező kutyaszemeivel igyekszik elcsábítani a kiszemelt nőneműt, és még csak nem is édes-bús melódiával dalolja le választottjáról a bugyit, hanem a humorérzékre alapoz. „Ha el akarsz csábítani egy nőt, nevettesd meg. Ha ez sikerült, már félig meg is hódítottad.” Ráadásul nem is akármilyen mezei humort alkalmaz, hanem rögtön a legkifinomultabb formáját. Szerinte ugyanis a humor egyenlő az iróniával, az pedig maga az intelligencia.
A csábítás másik alapvető eleme a természetes vonzerő, ami szerinte abból fakad, hogy a csábításra törő férfiember nem mutatja másnak, többnek magát: „Én csak saját magamat adom, amennyire lehetséges. Az első találkozások két ember között arról szólnak, hogy megpróbálják megszerettetni magukat, amikor sokan abba a hibába esnek, hogy megpróbálják jobbnak mutatni magukat, mint amilyenek valójában. Én inkább megpróbálom önmagam adni, és elfogadtatni azt, amilyen vagyok.”
Persze, nem is Antonio Banderasról beszélnénk, ha a tradicionális udvarlás elemei elmaradnának. Egy klasszikus randevúba szerinte beletartozik a romantikus vacsora is, amit ő maga készítene el választottjának. Valószínűleg valamilyen halételt készítene minőségi alapanyagból, például kardhalból vagy lazacból. Hagymaágyra fektetné a halat, meglocsolná egy kevés extraszűz olívolajjal, enyhén sózná, és egy kevés rozmaringgal ízesítené. Lefedve, lassú tűzön sütné, hogy igazán ízletes legyen. Persze, ha romantikus vacsoráról van szó, elmaradhatatlan a bor, amiből nagy valószínűséggel vöröset választana.
Ennek ismeretében érthető, hogy Melanie Griffith miért nem riad vissza a szélsőséges eszközöktől sem, hogy megtartsa a férjét.
A társkeresés útvesztőiből végre rád talál a szerelem, és átkerülsz a szinglik táborából a „párkapcsolatban vagyok” táborába sok újabb kérdést vet fel.
Többek között azt, hogy meddig várjunk arra, hogy a párod is elszánja magát a következő lépésre, majd az azt követőre.
Kölcsönös az érzés, de megtorpantok, és nem tud fejlődik, nem alakul a kapcsolatotok tovább, hanem stagnál egy ponton? Ekkor mi az, ami ésszerű, és mi az, ami már a tűrés határon túl van?
Amíg az üzleti életben előre látod mire számíthatsz, előléptetés, elbocsájtás, addig a párkapcsolatban élők gyakran mivel benne vannak a kapcsolatban nem látják tisztán a kapcsolat milyenségét. Most ehhez adunk tippeket, hogyan tudod a kapcsolatod kívülállóként, kis oda figyeléssel kézben tartani, hogy az éveid ne menjenek el melletted, majd kapod azt a mondatot: sajnálom, én nem terveztem össze költözést. Vagy: én nem szeretnék házasodni, szerintem az már elavult. S egyéb nem várt reakciót életed párjától, ill. attól, akit életed párjának vélsz.
Kezdem egy egyszerű példával: amikor telefonálsz, hívsz valakit, nem hagyod, hogy akár 1 percig is kicsengjen a telefon, hanem kb. 5-6 csörgést vársz meg, majd megszünteted a kimenő hívásod.
Itt tudatosan, ösztönösen, berögzült szokásod követed.
Ha becsengetsz egy ajtón, akkor sem nyomod a lakás csengőt hosszan, csak jelzés szinten.
Ha hosszú sort látsz pl. a pénztárnál, akkor is megfontolod, érdemes e beállnod, végig várni, vagy keresel egy rövidebb sort, vagy hagyod az egész vásárlást.
Mindig számolsz az idő tényezővel, pedig ezek sokkal kevesebb időt vesznek el az életedből, mint egy kapcsolat, ami esetleg zátonyra fut.
Egy ideálisnak induló kapcsolat mely talán idővel már nem hoz boldogságot az életünkbe mágikusan hat, próbáljuk megtartani az ideális érzést, ami az elején még meg volt.
Igaz, a szerelem vakká tesz, de ne hagyd magad ebben a vakságban, mivel az idő nem visszafordítható.
Ha személyes tanácsra van szükséged, keresd fel irodánkat.
Szavak, melyek elszállnak, de a másikban benn ragadnak. Szavak, melyek sebeznek, vagy simogatnak. Szavak, melyekkel kifejezünk, mellyel belső érzéseinkről információt adunk - ha adunk.
A férfiak kevésbé kommunikálják a külvilág felé érzéseiket.
A nők ezzel ellentétben néha túlzottan kikommunikálják.
Mi a megoldás? A helyes kommunikáció.
Mindenki saját személyiségének megfelelően, de a közlés szintjét elérve kommunikálja le mondanivalóját, egészen addig, amíg nem kap vissza csatolást, visszajelzést.
Ha az megérkezik, akkor célt ért a kommunikáció. A levegőbe repített szavak nem építik a kapcsolatot. Csak a másiknál is befogadásra talált közlés ér meg hangokat, betűket.
Figyelj oda, hogy a közölni kívánt tartalmat mikor, és hogyan mondod.
Néha érdemesebb egyszerűen megfogalmazni, mint túlbonyolítani. Várd meg, hogy a másik lereagálja. Ha nincs reakció, más megfogalmazásban próbáld meg újra mondanivalód közölni.
Ha kommunikációs gondod van, szakembereink segítenek. Párkapcsolatod, ill. kapcsolataid ettől gördülékenyebbé válnak.
